על האשמות הדדיות והרחקה בזוגיות ועל טיפול זוגי ממוקד רגש והתקשרות

“היא צריכה תרופות.”
“הוא זה שצריך טיפול.”
איך האשמות הדדיות מרחיקות אותנו – ואיך אפשר להחזיר את הלב למרכז הקשר

“אם רק היא הייתה רגועה, הכול היה מסתדר.” היא צריכה תרופות, תאמיני לי.

"הוא נסגר וזהו, מוריד מסך, אני לא יכולה כבר עם השתיקות שלו…הוא צריך טיפול, תאמיני לי"

כך נשמעת לא פעם שיחה של זוג שמגיע לטיפול.
כל אחד מותש, כל אחד משוכנע שהבעיה , היא בצד השני.

אבל מתחת לכל זה מסתתר לא חוסר אהבה ,  אלא כאב לא מטופל.

למה אנחנו מאשימים דווקא את מי שהכי קרוב אלינו?

ביחסים זוגיים, הפגיעות הרגשית גדולה במיוחד ,  כי זה האדם שאמור להיות שם בשבילנו.
כאשר אחד מבני הזוג מרגיש לבד, לא מובן או דחוי, הכאב הזה מתבטא לעיתים ככעס, ביקורת, או הסתגרות.

במודל EFT – Emotionally Focused Therapy  (Johnson, 2004; 2019), זה נקרא מעגל התגובתיות השלילית:
אחד תוקף או דורש קרבה, והשני מתגונן, נסגר, או מתרחק.
שני הצדדים בעצם מגיבים לאותו פחד – פחד לאבד קשר, אהבה, או ביטחון.

האשמה = הגנה על כאב

כשהכאב אינו נשמע, הוא הופך להאשמה.
“אם רק היית משתנה, הייתי רגוע.”
“אם היית מטפלת בעצמך, היינו מסתדרים.”

אבל מתחת להאשמות מסתתר מסר אחר לגמרי:

“אני זקוק שתראה אותי.”
“אני צריכה שתרגיע אותי.”
“אני פוחד לאבד אותך.”

כשבני הזוג מבינים שהכעס הוא לא האויב – אלא ביטוי של כאב, ההאשמה מתחלפת באמפתיה, וההתרחקות  משתנה להתקרבות.

איך זה נראה בטיפול זוגי ממוקד רגש  (EFT)

ב-EFT  המטפל לא מחפש “מי צודק”, אלא עוזר לשני בני הזוג לזהות את המעגל שהם לכודים בו.

לדוגמה:

• היא מרגישה לבד
• היא תוקפת כדי שיראה אותה
• הוא מרגיש מותקף
• הוא נסגר ומתנתק
• היא חשה עוד יותר לבד – וחוזר חלילה.

ברגע שהמעגל הזה נחשף, אפשר להתחיל לבנות שפה רגשית חדשה:
במקום “את משוגעת”, או “אתה קר ומרוחק”,
נשמע “אני פוחד לאבד אותך”, או “אני מרגישה שאת מתרחקת ממני ואני לא יודע איך להתקרב.”

זו שפה שמרפאת.
שפה שמחזירה את הלב למרכז הקשר.

כשיש הרחקה – הדרך חזרה מתחילה בביטחון

בני זוג שמתרחקים זה מזה לרוב לא איבדו אהבה , הם איבדו תחושת ביטחון רגשית.
כדי להתקרב מחדש, צריך לבנות מרחב שבו מותר לדבר על פחדים, על בדידות, על געגוע , בלי שיפוט ובלי “מי צודק”.

כפי שמראה המחקר (Johnson et al., 2013; Wiebe & Johnson, 2016)
טיפול EFT  מצליח לשפר לא רק שביעות רצון זוגית, אלא גם להפחית סימפטומים של חרדה ודיכאון, כי כאשר מערכת היחסים נעשית בטוחה – גם הנפש נרגעת.

שלושה צעדים קטנים לחיבור מחודש

1. עצרו את מעגל ההאשמות.
   בכל פעם שאתם תופסים את עצמכם חושבים “אם רק הוא/היא היה משתנה” …
   שאלו: מה אני מרגיש עמוק בפנים? למה אני זקוק כרגע?
2. דברו את הפחד, לא את הביקורת.
   במקום “אתה לא מקשיב לי!”, נסו “קשה לי כשאני מרגישה לבד בשיחה.”
3. חפשו רגעי קרבה קטנים.
   מבט, מגע, משפט של אמפתיה – אלו הדברים שבונים ביטחון מחדש,
   לא דיונים אינסופיים על מי צודק.

לסיכום

כשאנחנו מאשימים זה את זה, אנחנו מנסים בעצם להגן על עצמנו מכאב, אבל המחיר הוא הרחקה והתרחקות.

הדרך חזרה איננה דרך תיקון “הצד השני”,   אלא דרך הבנה, ביטוי של רגש, והזמנה לחיבור בטוח מחדש.

כי זוגיות יציבה אינה בנויה בעצם על צדק, אלא על רגישות, חמלה ואומץ להיות פגיעים זה מול זו.

מקורות

• Johnson, S. M. (2004). The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection. Routledge.
• Johnson, S. M. (2019). Attachment theory in practice: Emotionally focused therapy (EFT) with individuals, couples, and families. Guilford Press.
• Johnson, S. M., Moser, M. B., Beckes, L., Smith, A., Dalgleish, T., Halchuk, R., … & Coan, J. A. (2013). Soothing the threatened brain: Leveraging contact comfort with emotionally focused therapy. PLoS ONE, 8(11), e79314. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0079314
• Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A review of the research in emotionally focused therapy for couples. Family Process, 55(3), 390–407. https://doi.org/10.1111/famp.12229