על זוגיות לא מושלמת, פערים רגשיים בין נשים לגברים,

"הוא לא מבין אותי! אין לו את היכולת האמפתית שאני כל כך זקוקה לה".
"מה שאני עושה  עבורה – תמיד לא בסדר!"
“אני יכולה לדבר שעה – והוא פשוט לא שם.”
“כשאני נשברת, הוא מציע פתרונות.”
“אני רק צריכה שיבין אותי, וזה לא קורה.”

רבים ורבות מגיעים לקשר הזוגי עם הכמיהה הפשוטה והעמוקה להיות מובנים רגשית.
לא רק שיקשיבו, לא רק שיגיבו – אלא שירגישו אותנו מבפנים.

כאשר זה לא מתרחש, מתעוררת תחושת בדידות בתוך קשר קרוב.
לא תמיד יש ריב, לא תמיד יש דרמה – לעיתים יש פער שקט, שחוזר שוב ושוב, ומותיר חוויה של החמצה.

למה הצורך הזה כל כך מרכזי?

הצורך להיות מובן רגשית הוא צורך אנושי יסודי.
דרך המבט של האחר אנחנו מארגנים את החוויה הפנימית שלנו, נרגעים, ומרגישים שיש לנו מקום.

כאשר בן או בת הזוג אינם מצליחים להציע את ההחזקה הזו, הכאב אינו נוגע רק לרגע המסוים – אלא מפגיש גם אזורים עמוקים של ערך, שייכות ופחד להישאר לבד.
כך, בהדרגה, אכזבה קטנה יכולה להפוך לריחוק רגשי.

זה לא חוסר אכפתיות?

בלא מעט מקרים, בן או בת הזוג כן רוצים להיות שם.
הם פשוט מתקשים לפגוש רגש באופן שבו הוא מבוקש.

אנשים מגיעים לקשר עם ארגון רגשי שונה.
יש מי שגדלו בסביבה שבה רגשות קיבלו מילים, שיקוף והחזקה.
ויש מי שלמדו שעם קושי מתמודדים דרך פעולה, פתרון ולקיחת אחריות.

כאשר שני הסגנונות נפגשים, נוצר פער.
לא פער של אהבה, אלא פער של שפה.

נקודת מבט גברית: מאמץ שלא מקבל הד

מן העבר השני של המשפט
“הוא לא מבין אותי”,
עולה לא פעם קול אחר:

“היא לא אומרת מה היא צריכה.”
“אני באמת מנסה לעזור, וזה אף פעם לא מספיק.”
“כל מה שאני עושה מרגיש לא נכון.”

גברים רבים מתארים חוויה מתמשכת של בלבול ועייפות.
הם מרגישים שהם מתאמצים, פועלים, נוכחים בדרכם – ובתגובה פוגשים אכזבה או ביקורת.

כאשר המאמץ אינו פוגש הכרה, החוויה הפנימית נעשית של תחושת כישלון, ולעיתים גם של חוסר ערך בקשר.

גבריות ורגש: שפות שונות של קרבה

רגש אינו חסר בעולם הגברי – הוא פשוט מאורגן אחרת.
גברים רבים גדלו לתוך תרבות שמעודדת עשייה, שליטה ואיפוק. רגש נלמד כמשהו שמנהלים, לא בהכרח משהו ששוהים בו.
כך מתפתחת יכולת גבוהה לפעול בתוך מצוקה, ולצידה נגישות פחות אינטואיטיבית להקשבה שקטה, שיקוף רגשי או נוכחות שאינה מכוונת לפתרון.

בזוגיות אינטימית, לעומת זאת, מתבקש לעיתים סוג אחר של קרבה – שהייה, האטה, החזקה.
כאשר שפה זו אינה זמינה, הבקשה לאמפתיה עלולה להישמע עמומה, מאיימת או בלתי ניתנת למדידה.
ומה שלא ברור – מעורר הגנה.

המעגל הזוגי שנוצר

כאשר הפער האמפתי אינו מדובר, נוצר מעגל חוזר:
אחד מבני הזוג מבקש קרבה רגשית,
השני מנסה לעזור בדרכו,
העזרה נחווית כהחמצה,
והתגובה הופכת לאכזבה או נסיגה.

האחד מרגיש לא מובן, והשני מרגיש לא מספיק טוב.
שני הצדדים כואבים – אך מדברים שפות שונות.

פער שאפשר לנוע בתוכו

זוגיות בוגרת אינה מבטיחה מענה מלא לכל צורך רגשי, אך היא מאפשרת תנועה עדינה בתוך פערים.

לעיתים בן זוג אחד ילמד בהדרגה להישאר עוד רגע אחד ברגש, גם אם זו אינה שפת האם הרגשית שלו.
ולעיתים בן הזוג השני ילמד לבטא צורך באופן בהיר יותר, כך שהבקשה תוכל להישמע בלי לשאת עימה כאב מצטבר.

כך נפתחת אפשרות לקרבה שאינה תלויה במילוי מושלם של כל צורך,
אלא בנכונות להישאר מחוברים, בדיאלוג חי ובנוכחות הדדית בתוך המציאות כפי שהיא.

להרחיב את מעגלי ההזנה הרגשית

קשר זוגי משמעותי – אינו חייב למלא לבדו את כל הצרכים הרגשיים.
חברות, חברים, משפחה, טיפול ומעגלים נוספים מאפשרים להישען, להיתמך ולהירגע.

דווקא כאשר בן או בת הזוג אינם נדרשים להיות הכול, מתפנה מקום לקשר להיות אנושי, פחות לחוץ, ויותר אפשרי.

לסיכום

הכאב שבפער אמפתי בזוגיות הוא כאב אמיתי.
הוא נוגע בכמיהה עמוקה לקרבה ולהבנה.

כאשר בני זוג מצליחים לראות את הפער, לא כהוכחה לחוסר אכפתיות, אלא כתוצר של היסטוריה רגשית שונה, נפתח מרחב חדש: פחות מאבק, יותר סקרנות.

זוגיות לא מושלמת יכולה להפוך למרחב של צמיחה, כאשר יש בה יכולת לדבר על החסר, להישאר נוכחים, ולבחור זה בזו – גם בתוך פער.

מקורות תיאורטיים ומחקריים להעמקה

• Addis, M. E., & Mahalik, J. R. (2003).
  Men, masculinity, and the contexts of help seeking.
  American Psychologist, 58(1), 5–14..
• Levant, R. F. (2011).
  The psychology of men and masculinity.
  American Psychological Association..
• Wong, Y. J., Ho, M.-H. R., Wang, S.-Y., & Miller, I. S. K. (2017).
  Meta-analyses of the relationship between conformity to masculine norms and mental health-related outcomes.
  Journal of Counseling Psychology, 64(1), 80–93.
• Seidler, Z. E., Dawes, A. J., Rice, S. M., Oliffe, J. L., & Dhillon, H. M. (2016).
  The role of masculinity in men’s help-seeking for depression: A systematic review.
  American Journal of Men’s Health, 10(3), 200–209..
• Johnson, S. M. (2019).
  Attachment theory in practice: Emotionally focused therapy (EFT) with individuals, couples, and families.
  Guilford Press..
• Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2015).
  10 principles for doing effective couples therapy.
  W. W. Norton & Company.