מה שהכי אהבתי אצלה כשהכרנו – עכשיו הכי מעצבן אותי

תוכן עניינים

פערים בזוגיות דרך עדשת המחקר

אחד המשפטים השכיחים שאני שומעת בקליניקה הוא: "בהתחלה אהבתי שהוא קליל, אבל היום זה מרגיש לי כמו חוסר אחריות" או "ההתלהבות שלה הייתה כל כך מקסימה, ועכשיו היא מרגישה לי כמו דרמטיות מוגזמת."

חשוב להבין שהפער הזה – בין מה שמשך אותנו בתחילת הקשר לבין מה שמכעיס או מרתיע אותנו היום – הוא חוויה נפוצה בזוגיות ארוכת טווח. מחקרים בתחום מערכות יחסים רומנטיות מספקים לנו תובנות על הגורמים לפער זה ועל דרכים להתמודד איתו.

למה זה קורה?

  1. אפקט החידוש ואשליית האיזון
    בשלבים הראשונים של הזוגיות, אנו נוטים להתרכז בתכונות שממלאות חוסרים או צרכים רגשיים שלנו. מחקריהם של פלצ'ר ואחרים (Fletcher et al., 2000) מראים כי בתחילת קשר רומנטי, אנשים מחפשים תכונות משלימות אצל בן/בת הזוג, מה שיוצר תחושת איזון. אך עם הזמן, אותם הבדלים שמילאו אותנו בהתחלה עלולים להרגיש לא נוחים כאשר השגרה מחלחלת והלחצים גדלים.
  1. שינוי בצרכים ובציפיות לאורך הזמן
    לפי מודל ההשקעה בזוגיות (Investment Model) של ראסבלט (Rusbult, 1980), צרכים וציפיות בזוגיות משתנים לאורך זמן בהתאם לשלבים בחיים. תכונות שנראו מושכות בהתחלה עשויות להתנגש עם צרכים חדשים שעולים במהלך הקשר, כמו הצורך ביציבות כלכלית או סדר יומיומי.
  1. הטיית שליליות
    מחקריהם של באומייסטר ואחרים (Baumeister et al., 2001) מצביעים על כך שחוויות שליליות משפיעות עלינו באופן עמוק ומשמעותי יותר מחוויות חיוביות – תופעה שנקראת לעיתים "הטיית השליליות". המשמעות היא שכאשר אנו חווים תכונה מסוימת בבן/בת הזוג, אם היא מקושרת אפילו למעט חוויה שלילית לאורך הזמן, היא עלולה להאפיל על התכונות החיוביות שנתפסו בתחילה כאטרקטיביות.

    לדוגמה, בתחילת הקשר, תכונה כמו ספונטניות עשויה להיראות ככיפית ומרעננת. אולם עם הזמן, אם היא מתקשרת למצבים בהם הרגשתם חוסר ודאות או חוסר סדר, אותה ספונטניות עלולה להחוות דווקא כחוסר אחריות.
    באומייסטר ואחרים מסבירים שתכונות לא משתנות באופן אובייקטיבי, אך האופן שבו אנו מפרשים אותן עשוי להשתנות בהתאם לקונטקסט ולחוויות המצטברות. זו הסיבה שתכונה חיובית בתחילת הקשר עלולה להיראות כשלילית בהמשך.

ייעוץ וטיפול זוגי

מה ניתן לעשות? תובנות מהמחקר וכלים פרקטיים

  1.  זיהוי מחדש של המשמעות
    מחקרו של גוטמן (Gottman, 1994) מצביע על החשיבות של נרטיב חיובי בזוגיות. נסו להיזכר מדוע אהבתם את התכונה הזו בהתחלה ומה היא הוסיפה לחייכם. חיזוק הנרטיב החיובי יכול להפחית את ההשפעה של תחושות שליליות.
  2. ניהול דיאלוג פתוח
    שיחות כנות ומכוונות, כפי שמציעים קרני ואחרים (Karney & Bradbury, 1995), עשויות לשפר את הבנת הצרכים והחששות של שני הצדדים. למשל, אם הספונטניות של בן/בת הזוג מפריעה, נסו לתקשר את הצורך שלכם ביציבות באופן מכבד ולא שיפוטי.
  3. מציאת איזון חדש
    במקום לנסות לשנות את בן/בת הזוג, נסו למצוא דרכים לשלב בין התכונות שלכם ושלו/ה. לדוגמה, אם אחד מבני הזוג קליל והשני מאורגן, ניתן לקבוע מסגרת בסיסית ולשלב בה רגעים של גמישות.
  4.  פנייה לתמיכה מקצועית
    מחקרים מראים כי התערבויות מקצועיות, כגון טיפול זוגי ממוקד רגש (EFT), יכולות לעזור לזוגות לזהות דפוסים מעכבים ולבנות מחדש את הקשר הרגשי (Johnson, 2004).

לסיכום

הפער בין מה שאהבנו בתחילת הקשר לבין מה שמפריע לנו היום אינו גזירת גורל אלא חלק טבעי מהתפתחות זוגית. בעזרת הבנה, דיאלוג וכלים מתאימים, ניתן להפוך את האתגר להזדמנות לצמיחה משותפת. אם אתם חווים פער כזה בזוגיות שלכם, זכרו שזו הזדמנות להעמיק את הקשר ולהכיר אחד את השנייה מזוויות חדשות ומעשירות.

ד"ר איריס חזקיה ברד
יועצת טיפולית ליחידים, זוגות והורים
טלפון: 0522215369

רשימת מקורות:

Baumeister, R. F., Bratslavsky, E., Finkenauer, C., & Vohs, K. D. (2001). Bad is stronger than good. Review of General Psychology, 5(4), 323-370.

Fletcher, G. J., Simpson, J. A., & Thomas, G. (2000). The measurement of perceived relationship quality components: A confirmatory factor analytic approach. Personality and Social Psychology Bulletin, 26(3), 340-354.

Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail: And how you can make yours last. Simon and Schuster.

Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). The longitudinal course of marital quality and stability: A review of theory, methods, and research. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34.

Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172-186.

Johnson, S. M. (2004). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating Connection. Routledge.

תוכן עניינים

השאר פרטים
כתבות נוספות
רשתות חברתיות
דילוג לתוכן